you are beautiful no matter what they say

[Лита ли?]

Тезис о том, что наличие ресурса Красоты не тождественно наличию ресурса Любви в жизни доказывается вот здесь Мариной Комиссаровой (evo_lutio в жж)
А я просто хочу порассуждать на эту тему, основываясь на своем опыте и своими словами.
поток сознания бурлил, бурлил, вот и выбурлил

Когда мне было лет 13, отец (вообще-то молодой, ему было 34 года всего) сказал, печально вздохнув: "Эх, Люсь, красивая ты у нас получилась... Трудно тебе в жизни придется".
Тогда это утверждение казалось мне нелогичным (нарушен закон достаточного основания). Почему трудно? Потому что будут смотреть на мою внешность, не замечая сокровищ души моей? Да успокойтесь, симпатичная, да, но уж не ослепляю красотой неземной, это точно. Потому что буду возбуждать чрезмерную жажду обладания? Ах оставьте, см. предыдущий пункт.
только сейчас, точнее, сегодня, я поняла, что отец мог иметь в виду.

Я воспитывалась и росла в твердой вере, что красота=любовь.
Странно, но богатый, увлекательный и местами очень болезненный опыт отношений с противоположным полом никак не поколебал моей, будем честны, довольно наивной веры. В разное время разные партнеры мне изменяли с девушками, о которых говорят «зато, наверное, у нее красивая душа», от меня уходили к девушкам, которых можно было в лучшем случае назвать симпатичными, влюбленной мне предпочитали менее привлекательных соперниц.
Здесь дисклеймер: я не говорю, что мое прошлое состоит сплошь из обид и раненого самолюбия. Как говорится: я горжусь своими победами, но и поражений своих никому не отдам. Я искренне уважаю большинство своих прекрасных бывших, но факты есть факты – неверности, предательства, унижения, равнодушие – всего этого я, соответствуя современным стандартам красоты, хлебнула побольше многих не таких соответствующих стандартам коллег-женщин.
В последний год моих первых длительных отношений, когда мне было 22 года, и сидячая работа + ОК дали моей юной фигуре +10 килограмм, от тогда еще горячо любимого человека я услышала следующее (кажется, на вопрос о том, как я выгляжу).

«Когда мы встретились, я был поражен, я влюбился с первого взгляда. Но если бы я встретил тебя сейчас, я бы вряд ли испытал то же самое».

Логично, что эти слова только укрепили мою веру, но они же нанесли первый удар по моей тогда еще всепрощающей, первой взаимной любви. Через несколько месяцев мы расстались, я похудела и похорошела.
До следующих отношений.

Мой последующий опыт, как будто стараясь загладить то самое воспоминание, не просто намекал, кричал мне в уши о том, что ресурс внешности (Имиджа) не означает наличие ресурса любви. Меня любили, когда я весила 55 килограмм, когда я весила 65 килограмм, когда мой вес приблизился к 80. И меня перестали любить, когда моя внешность после предпринятых усилий стала возвращаться к стандартам красоты.
Я не говорю о том, что прокачанный имидж не дает счастья, не приносит радости. Еще как приносит. Это очень приятно быть красивой, когда самая дешевая тряпочка на тебе смотрится, как будто ты фотомодель. Я говорю о том, что то счастье, которое мы ищем в любви, не приходит только потому, что ты вкладываешься в свою внешность.
Мне было 25, и я все никак не могла осознать эту простую истину.
Что было еще наивнее – я принимала интерес, вызываемый моей внешностью, за интерес к отношениям со мной. Этим я подготавливала почву для жесткого дисбаланса.

Год 2012, казалось, весь прошел под знаком «красота=любовь? чувак, ты капец как не права» и наконец посеял какие-то сомнения в моей душе.
Весь этот год, когда я, не побоюсь этого слова, находилась в расцвете своей привлекательности, я была перманентно несчастна в личной жизни. Помню, в сентябре, когда я, фарфорово бледная и печальная, блистая длинными золотистыми кудрями, в коротеньком пальто и на каблуках, затянутая всеми своими хрупкими 53 кг в черные скинни джинсы и черную же сорочку, встретилась на вокзале с сестрой, готовая ехать на похороны любимого дедушки, я услышала в свой адрес: «Ты никогда еще не была так красива, как сейчас». Я действительно никогда не была так красива, как в год 2012. И так несчастна. Никогда до этого в моей душе не гнездилось столько страха, обиды и боли на постоянной основе. Фактически весь год я провела в мучительных отношениях жалким страдающим минусом (где страданий добавляло попираемое чувство собственного достоинства). А сразу после отношений с жестким и оскорбительным для гордости дисбалансом нырнула в отношения красочные и пустые, как обертка от конфеты, незаметно ранящие равнодушием обоих партнеров. Никогда еще утверждение красота=любовь не представало таким очевидно неверным для меня. В год, когда мне была доступна вся моя красота, у меня не было любви, как бы я ее не жаждала.

Сейчас мне 29 лет, мои волосы потемнели и выпрямились, у меня появилось 15+ новых килограмм, пышные формы, которым уже не так идут скинни брючки и короткие юбки, животик, который уже стоит втягивать. Я все еще остаюсь привлекательной женщиной, особенно в Азии, где белая кожа, русые волосы и высокий рост – это очень красиво. Но по сравнению с той искрящейся эльфийской красотой, что была у меня 3 года назад, моя нынешняя спокойная привлекательность слегка выше среднего, конечно же, проигрывает. К этому спокойно относятся мои друзья, которые знали меня в разных состояниях моей внешности. К этому спокойно относится моя семья – те люди, для кого моя внешность имеет мало значения.
Сегодня, взвесившись с утра, я подошла к Н. Набралась решимости, заглянула ему в глаза и спросила: «Ты же знаешь, я изменилась с тех пор, как мы встретились. Как ты думаешь, если бы ты повстречал меня сейчас, ты бы полюбил меня?»

Н. посмотрел на меня с искренним удивлением:
«Конечно»

@темы: beauty blog, жизнь прекрасна!, это стоит прочесть, прекрасный сосуд для скромной души, мужчины vs женщины, airen, мечты сбываются!, красота спасет мир, мысли о главном

Comments

[~Мурена~]

Очень трогательно.

И я тоже заново бы влюбилась в тебя сегодня и в любой другой день твоей жизни. Что я и делаю каждую нашу встречу..

[Лита ли?]

~Мурена~, и это абсолютно взаимно! В следующей жизни переродюсь/ждусь мужчиной, найду тебя, женюсь и будем тусить вместе ))

У меня, кстати, родилась идея на следующий год. Может, у нас получится также вместе рвануть в Ростов?

[Veariana Ilisch]

Лита ли?, читать это было внезапно очень больно.

Я никогда не считала себя красивой. Я никогда не ловила на себе вообще никаких взглядов, люди просто равнодушно проскальзывают взглядом по мне, со мной никогда не знакомились на улицах, и почти никогда не знакомились в метро (но им очень не повезло, тем кто знакомился, мне уже много лет и я им прямо с порога не верю, и даже имени не скажу). Наверное, всё что у меня есть, это возможность на контрасте со своим вечно бомжатским видом, внезапно, однажды приходить красивой.

Можно быть сколько угодно красивой, но если всё что делает человек находящийся рядом с тобой это разрушает твою веру в себя, и может и невольно, но привязывает к себе намертво, ты перестаёшь верить даже в возможность быть красивой и реально оцениваемой.

[Лита ли?]

Veariana Ilisch, отчего больно?
иногда любви просто недостаточно. мы можем любить людей, которые разрушают нашу самооценку, которые губительны и даже потенциально смертельны для нас. что же нам, всю жизнь (возможно, короткую) страдать с ними, но зато любить?

в то же время, если мы понимаем, что на любви свет клином не сошелся, что помимо нее, есть прекрасное в жизни: самовыражение, чувство собственного достоинства, внимание других людей, мечты, связанные только с нами самими, - тогда есть шанс возродиться и начать строить счастливую жизнь заново. и тогда обязательно придет любовь, достойная новой жизни.

можно очень долго терпеть и надеяться. но когда чувствуешь, что от твоей самооценки уже почти ничего не осталось, возможно, любовью стоит пожертвовать.

[Veariana Ilisch]

Лита ли?, но иногда так хочется, чтобы как в сказке - если ты любишь, тебя тоже обязательно полюбят )))

Я внезапно начала страдать от одиночества, чего раньше за собой не замечала. Зависть наверное ))) у меня почти нет одиноких знакомых.

[Лита ли?]

Veariana Ilisch, да, когда кругом все по парам, конечно, и себе такого счастья хочется. тут нужна очень крутая воля и фокусировка на чем-то другом, чтобы сопротивляться и не кидаться на людей

[~Мурена~]

Лита ли?, конечно давай, в Ростове я еще не была))) А вообще у меня есть розовая мечта поехать в Иркутск на Байкал автостопом.

Veariana Ilisch, многие из тех кто по парам в душе очень одиноки.

[Лита ли?]

~Мурена~, эх, стопом - это очень много времени займет, только если приеду дольше, чем на месяц, получится... но однажды мы эту мечту осуществим )
Ура! Тогда поедем в Ростов )) надо будет как-то Ленни дать знать об этом ))

[Veariana Ilisch]

~Мурена~, мысль об этом рушит ощущение сказки хотя бы для них )))

[Лита ли?]

Veariana Ilisch, ~Мурена~, это уже работа над отношениями в паре. я твердо уверена, что когда интерес к поддержанию отношений взаимный, и оба хотят сохранить пару, все возможно.

[Хозяйка чайного домика]

Уверенные в себе люди могут себе позволить не бежать за внешней красотой, тебя можно поздравить и позавидовать зрелости твоего мужчины. Этот пост вообще лучшее доказательство того, что внешняя красота - не означает любовь или счастье.

[Nuriel]

Красота - это страшная сила
И нет слов, чтобы это сказать
Красота - это страшная сила
Но мне больше не страшно
Я хочу знать
(БГ)

У меня, наверное, наоборот с тождеством красота=любовь. Те, кто любили меня за внешность, отпадали сами, изменяли, бежали сломя голову. А вот тех немногих, кто принимал меня всю, я помню и уважаю до сих пор.
А вот с красотой самой по себе все сложнее. Лично мне жизненно необходимо, чтобы изредка, для поднятия тонуса и настроения, со мной знакомились на улицах, не продавали сигареты в киосках, и думали, что раз я сейчас получила диплом, значит и лет мне 22 максимум))) + меня радуют модные тренды, стремящиеся к простоте и nude-make up. Но этот самый нюд невозможен без здоровья и внутреннего сияния, к чему и стремлюсь.
Стареть боюсь, это точно. Беспомощности и дряхлости, отсутствия сил. Поэтому поиск источника энергии - это всегда актуально. Сейчас для меня это йога и косплей (и еще пара творческих проектов, про которые все всё узнают в свое время).

[Лита ли?]

Nuriel, дружищ, то, что я пришла к мудрости о нетождественности наличия красоты наличию любви не значит, что я перестала ухаживать за собой и всячески стремиться радовать глаз себе и окружающим )) Вызывать восхищение - это круто, это дает отличный заряд энергии. Мой пост только о том, что восхищение, вызываемое красотой и любовь - разные вещи и путать их опасно для юных дам ))

[Nuriel]

Лита ли?,
смысл поста я поняла, но просто мне это как-то чуждо что ли. А вот восхищать и восхищаться - это нужно и полезно)) И пускай мы будем делать и то, и другое еще долгие-долгие годы :3

[Лита ли?]

Хозяйка чайного домика, рада, если пост понравился.
Но все же он не о том, что красота не важна, во всем нужен баланс. Пусть у меня больше не модельная фигура, но я так же регулярно слышу комплименты в свой адрес от незнакомцев на улице, и считаюсь, не побоюсь этого слова, красавицей ))

Другое дело, что мне всего 29 лет, внешность успеет еще множество раз поменяться, и круто, конечно, осознавать, что любовь партнера не будет зависеть от этих перемен. А вот совсем забить на свою внешность, потому что тебя любят "и так" - это другая крайность. Важно понимать, что: а) всегда найдется кто-то красивей тебя, б) красота проходит. Поэтому, на мой взгляд, те "свои типы", что есть у каждого из нас, дают нам т.н. порог красоты, на начальном этапе очень важно, чтобы он присутствовал у партнера, а дальше - по ситуации. Ну, это как Н. нравятся блондинки с белой кожей, прямыми волосами и фигурой "песочные часы", а мне кареглазые брюнеты с рельефной грудью. В рамках этих наших типов у меня могут появиться лишние кг, у Н. - вырасти живот и т.п. Мы все равно будем достаточно красивы друг для друга.

А если из романтичного о зрелости, то однажды Н. сказал мне: "Ты, конечно, красивая. Но что с красоты? Красивых много, у вас полная Россия красавиц. Всегда найдутся и красивее, есть же модели, актрисы. Я люблю тебя за твою яркую личность, за твое доброе сердце"

Это же я могу сказать и о Н. Надеюсь, так будет и впредь.

[Хозяйка чайного домика]

Лита ли?, я скорее имела ввиду, что важна уверенность в себе (и своем партнере), а внешность отходит на второй план. Закономерно, что при долгих отношениях люди перестают столько внимания уделять внешности друг друга. Но приятно, когда рядом с тобой человек, который так мыслит.

[Лита ли?]

Хозяйка чайного домика, особенно приятно в сравнении )