you are beautiful no matter what they say

Тезис о том, что наличие ресурса Красоты не тождественно наличию ресурса Любви в жизни доказывается вот здесь Мариной Комиссаровой (evo_lutio в жж)
А я просто хочу порассуждать на эту тему, основываясь на своем опыте и своими словами.
поток сознания бурлил, бурлил, вот и выбурлил

Когда мне было лет 13, отец (вообще-то молодой, ему было 34 года всего) сказал, печально вздохнув: "Эх, Люсь, красивая ты у нас получилась... Трудно тебе в жизни придется".
Тогда это утверждение казалось мне нелогичным (нарушен закон достаточного основания). Почему трудно? Потому что будут смотреть на мою внешность, не замечая сокровищ души моей? Да успокойтесь, симпатичная, да, но уж не ослепляю красотой неземной, это точно. Потому что буду возбуждать чрезмерную жажду обладания? Ах оставьте, см. предыдущий пункт.
только сейчас, точнее, сегодня, я поняла, что отец мог иметь в виду.

Я воспитывалась и росла в твердой вере, что красота=любовь.
Странно, но богатый, увлекательный и местами очень болезненный опыт отношений с противоположным полом никак не поколебал моей, будем честны, довольно наивной веры. В разное время разные партнеры мне изменяли с девушками, о которых говорят «зато, наверное, у нее красивая душа», от меня уходили к девушкам, которых можно было в лучшем случае назвать симпатичными, влюбленной мне предпочитали менее привлекательных соперниц.
Здесь дисклеймер: я не говорю, что мое прошлое состоит сплошь из обид и раненого самолюбия. Как говорится: я горжусь своими победами, но и поражений своих никому не отдам. Я искренне уважаю большинство своих прекрасных бывших, но факты есть факты – неверности, предательства, унижения, равнодушие – всего этого я, соответствуя современным стандартам красоты, хлебнула побольше многих не таких соответствующих стандартам коллег-женщин.
В последний год моих первых длительных отношений, когда мне было 22 года, и сидячая работа + ОК дали моей юной фигуре +10 килограмм, от тогда еще горячо любимого человека я услышала следующее (кажется, на вопрос о том, как я выгляжу).

«Когда мы встретились, я был поражен, я влюбился с первого взгляда. Но если бы я встретил тебя сейчас, я бы вряд ли испытал то же самое».

Логично, что эти слова только укрепили мою веру, но они же нанесли первый удар по моей тогда еще всепрощающей, первой взаимной любви. Через несколько месяцев мы расстались, я похудела и похорошела.
До следующих отношений.

Мой последующий опыт, как будто стараясь загладить то самое воспоминание, не просто намекал, кричал мне в уши о том, что ресурс внешности (Имиджа) не означает наличие ресурса любви. Меня любили, когда я весила 55 килограмм, когда я весила 65 килограмм, когда мой вес приблизился к 80. И меня перестали любить, когда моя внешность после предпринятых усилий стала возвращаться к стандартам красоты.
Я не говорю о том, что прокачанный имидж не дает счастья, не приносит радости. Еще как приносит. Это очень приятно быть красивой, когда самая дешевая тряпочка на тебе смотрится, как будто ты фотомодель. Я говорю о том, что то счастье, которое мы ищем в любви, не приходит только потому, что ты вкладываешься в свою внешность.
Мне было 25, и я все никак не могла осознать эту простую истину.
Что было еще наивнее – я принимала интерес, вызываемый моей внешностью, за интерес к отношениям со мной. Этим я подготавливала почву для жесткого дисбаланса.

Год 2012, казалось, весь прошел под знаком «красота=любовь? чувак, ты капец как не права» и наконец посеял какие-то сомнения в моей душе.
Весь этот год, когда я, не побоюсь этого слова, находилась в расцвете своей привлекательности, я была перманентно несчастна в личной жизни. Помню, в сентябре, когда я, фарфорово бледная и печальная, блистая длинными золотистыми кудрями, в коротеньком пальто и на каблуках, затянутая всеми своими хрупкими 53 кг в черные скинни джинсы и черную же сорочку, встретилась на вокзале с сестрой, готовая ехать на похороны любимого дедушки, я услышала в свой адрес: «Ты никогда еще не была так красива, как сейчас». Я действительно никогда не была так красива, как в год 2012. И так несчастна. Никогда до этого в моей душе не гнездилось столько страха, обиды и боли на постоянной основе. Фактически весь год я провела в мучительных отношениях жалким страдающим минусом (где страданий добавляло попираемое чувство собственного достоинства). А сразу после отношений с жестким и оскорбительным для гордости дисбалансом нырнула в отношения красочные и пустые, как обертка от конфеты, незаметно ранящие равнодушием обоих партнеров. Никогда еще утверждение красота=любовь не представало таким очевидно неверным для меня. В год, когда мне была доступна вся моя красота, у меня не было любви, как бы я ее не жаждала.

Сейчас мне 29 лет, мои волосы потемнели и выпрямились, у меня появилось 15+ новых килограмм, пышные формы, которым уже не так идут скинни брючки и короткие юбки, животик, который уже стоит втягивать. Я все еще остаюсь привлекательной женщиной, особенно в Азии, где белая кожа, русые волосы и высокий рост – это очень красиво. Но по сравнению с той искрящейся эльфийской красотой, что была у меня 3 года назад, моя нынешняя спокойная привлекательность слегка выше среднего, конечно же, проигрывает. К этому спокойно относятся мои друзья, которые знали меня в разных состояниях моей внешности. К этому спокойно относится моя семья – те люди, для кого моя внешность имеет мало значения.
Сегодня, взвесившись с утра, я подошла к Н. Набралась решимости, заглянула ему в глаза и спросила: «Ты же знаешь, я изменилась с тех пор, как мы встретились. Как ты думаешь, если бы ты повстречал меня сейчас, ты бы полюбил меня?»

Н. посмотрел на меня с искренним удивлением:
«Конечно»

@темы: beauty blog, жизнь прекрасна!, это стоит прочесть, прекрасный сосуд для скромной души, мужчины vs женщины, airen, мечты сбываются!, красота спасет мир, мысли о главном

---

India

Давно люблю жж индийской жены, которая TTSHKA. Сегодня читала ее интервью Живому Журналу, очень понравилась цитата про индийских мужчин ) делюсь!

— В чём самое главное отличие индийского менталитета от российского?

Я как-то замечаю всё больше сходств, а не отличий. Но если призадуматься.. У нас, например, есть такое понятие, как «мужик сказал, мужик сделал». В Индии тоже самое звучало бы так: «мужик сказал, мужик подумал, надо ли это ему на самом деле, мужик сверился со звёздами, мужик решил отложить на неопределенное время, а там уж, если не отстанут, то может быть и сделает»

В то же время люди в Индии гораздо меньше беспокоятся по мелочам и, как результат, живут более счастливо.

полностью интервью здесь

А вообще в последнее время что-то слишком часто попадается мне Индия, надо обязательно туда доехать. Йога и Просвещение!

@темы: Лита-путешественница, мужчины vs женщины

---

пристрастия и склонности

только вчера расстроилась, когда выяснилось, что с Н. мы в очередной раз не совпадаем пристрастиями

и я вот прямо даже распереживалась. сначала. и, между прочим, почти расплакалась.

видите ли, мой муж не гик. он не имеет никакого отношения к ролевым играм живого действия, аниме (за исключением своего имени), исторической реконструкции, видео-играм, рок-музыке, литературе, комиксам, супер-героям, фентези, гиковским ивентам, туризму, косплею, сценическим выступлениям, историческим танцам. мало того, к некоторым моим увлечениям, как-то: видео-игры и живые выступления, - не скрывает своего отрицательного отношения.

из всех моих увлечений наибольшую и внезапную лояльность Н. питает к бжд, сам раньше увлекался моделингом. правда, когда на прошлый ДР я подарила благоверному оригинального гандама для сборки, восторг длился до первых сложностей (целый день почти, кстати). мой Н. не отличается терпением и отличается взрывным характером и перфекционизмом. в сочетании с моделингом - очень взрывоопасный коктейль.

при этом мой муж - архитектор и дизайнер, к слову. подразумевается, что личность творческая.

в глубине души. где-то очень глубоко.

и вот я переживала вчера, переживала... а потом вдруг пришла к мысли.

до этого все мои серьезные (дольше полугода) отношения так или иначе строились на общих склонностях. и этих общих склонностей было много, были и игровые дни-ночи, совместные выезды на игры и фестивали, походы, путешествия, всяческая поддержка друг друга в творчестве. это было интересно, увлекательно.

это закончилось.

совместных увлечений оказалось недостаточно, чтобы от уровня "пара" перейти на уровень "семья". на новый уровень нас.

но с Н. как-то так получилось, что мы перешли на этот уровень. и продолжаем упорно двигаться дальше. при всей своей несхожести, его вспыльчивости, авторитарности, моей любви к заплывам в себя, периодическому экстравертизму и очевидной склонности к эскапизму.

у нас очевидно есть что-то общее, что-то очень важное общее, что я не встречала раньше. одинаковое понимание устройства Вселенной, одинаковое понимание цели человеческой жизни, ценностей. мы, конечно, подстегиваем друг друга тянуться выше, расти над собой, но у меня больше нет этого чувства, что я тяну кого-то на свой уровень восприятия бытия, что навязываю свою точку зрения. мне не приходится доказывать с пеной у рта каких-то очевидных для себя истин, они уже есть в нем - мы говорим на одном языке (и здесь можно оценить тонкость иронии).

иногда мне так хочется, так сильно хочется, чтобы Н. разделял мои гиковские чудачества, пристрастия и страсти. но только сейчас, написав все это, я поняла, что если бы он был таким, он перестал бы быть тем Н., которого я люблю, ценю и уважаю.

@темы: жизнь прекрасна!, подведем итог, Поднебесная, Wa-ta-shi!, airen, мысли о главном

---

путешествия по Китаю

не смотрите на громкий заголовок - мы как путешественники по Китаю в самом начале своего долгого и прекрасного пути

первый опыт - с посленовогодней поездкой в европезированный Тяньцзинь, сплав Праги, Киева, Львова и немножко даже Орла - нас порадовал

второй - одним днем к ближайшему морю в любимый руссотуристо Байдайхэ - был познавателен.

теперь у нас впереди целых два периода гос.праздников: 3-6 сентября в честь 70-летия победы КНР над японскими захватчиками и традиционная золотая неделя в начале октября

на начало сентября запланировали экскурс к знаменитой библиотеке на берегу моря, что в Нандайхэ, и тут столкнулись с двумя преградами:

1) далеко не все отели в Китае принимают иностранцев, им для этого нужно пройти спец.аккредитацию. Так что первая бронь прекрасного как рассвет отеля, относительно близкого и к вокзалу, и к библиотеке мечты, у нас сорвалась. несмотря на 4хзвездность отеля при звонке туда оказалось, что иностранцев это прекрасное заведение не принимает.

ок, тут моя вина по незнанию. в регистрации не допускалось иностранное имя, я указала свое китайское, думала - какая я молодец, а оказалось - провтыкали бесценную неделю.

за эту неделю все вкусные места разобрали, и следующий забронированный отель на условиях значительно хуже бронь отменил на следующий день - дескать, на самом деле забиты они уже, а на сайте просто обновить не успели данные.

ок.

подождали еще неделю, оба заработавшиевся и усталые как ломовые лошадки, отелей хотя бы в двух часах от библиотеки больше не было. думали уже окончательно забить на это дело, а потом решили забить на библиотеку и рвануть просто к морю. "просто к морю", в 40 минутах от зеленого побережья Циньхуандао и в полутора часах от Головы Дракона (часть китайской стены, входящая в Желтое море) - это уже проще. нашелся Qinhuangdao International Hotel с 4мя звездами и допускающий заполнение формы на английском (подразумевается, что иностранец может забронировать комнату). Итак, проблема с жильем решена.

Далее или даже одновременно была

2) проблема билетов.

ну, вы понимаете, что выходные в начале сентября означают, что 5 миллиардов китайцев разъезжаются из городов по своим деревням и...пабабааам! к морю. сентябрь - это еще лето в Пекине, значит, к морю едет целая армия. и этой армии нужны билеты.

билеты на поезд я начала искать за месяц. за месяц до праздников мой выбор уже был невелик: либо поезд в 4 утра и 6 часов в дороге (которые скоростной поезд пролетает за 2 часа), либо поезд в 6:30 утра и 3 с лишним часа без мест.

6:30 утра и 3 часа в переполненном китайском поезде без мест.

что ни сделаешь ради моря.

в покупке билетов обратно мне помог опыт регулярного дикарского отдыха в Крыму. начнем с того, что обратных билетов с нужной нам станции не было. просто вообще никаких. не было.

сначала я было похолодела и расстроилась. потом вспомнила карту побережья и подумала применить крымский опыт: когда нет билетов до Феодосии, ты покупаешь билеты до Симферополя или даже до Евпатории, и спокойно добираешься до Феодосии оттуда.

посмотрела, какие еще транспортные узлы умеются на побережье, не обошла вниманием Чанли и Циньхуандао. с последним повезло, были отличные билеты на отличное для нас время. ура.

теперь, с тем, что мы забронили в итоге отель в Циньхуандао, а не в Байдайхэ, наши усилия по 3хчасовому добиралову до Бэйдайхэ выглядят бесполезным геройством, оттуда нам придется еще полтора часа добираться до места назначения, но выбора нет. отель подтвердил бронь только вчера, и билетов теперь нет даже до Цинхуандао.

Вздохну спокойно, когда мы распечатаем наши билеты и переживем 3хчасовой ад.

А пока можно начать планировать трип мечты в Ченду, на другой конец Китая, где панды, панды и панды.

Начла с бронирования лучшего в мире отеля. С замиранием сердца жду зп (а она будет уже после нашей поездки к морю), чтобы купить билеты. возможно, туда полетим, а обратно вкусим романтики путешествия поездом. 22-25 часов. это же почти как в Питер из Белгорода.

а моя дорога в Питер из Белгорода в этот раз стала одним из лучших воспоминаний лета 2015.

@темы: возможности, жизнь прекрасна!, Поднебесная, Лита-путешественница, airen

---

интерны

пару недель назад пообщались с руководством, поняли, что нужна мне помощь и даже не супер-квалифицированная, а вот просто помощь в рутинных ежедневных обязанностях, которые может выполнять и человек без какого-то опыта работы и скиллов. например, вчерашний студент. тогда мне останется больше времени на подвиги, достойные моей гениальности.

так мы пришли к выводу, что мне нужен интерн.

а мы вообще-то интерншип провайдер, что мы, какого-то одного пиар интерна не найдем? it's easy!

but it wasn't

...

вы знаете, как трудно найти в Пекине пиар интерна? у меня теперь есть всего 3 требования (если опустить образование в сфере рекламы, маркентига, пиара, на что я тоже уже решила забить): разговорный английский, умение обращаться хоть с каким-нибудь графическим редактором, понимание международных социальных сетей.

сегодня приходила девочка-китаянка прямо из Даляня, у которой из перечисленных требований только разговорный английский, но, боюсь, что-то со слухом.

- So all your interns are from Russia.

- No, we almost have no interns from Russia.

- OK, usually you have Russian interns

- I just told you we almost do not have interns from Russia

- I mean, your clients. They are Russians.

- Our interns are our clients, аnd NO THEY ARE NOT RUSSIANS... Sometimes we have an interns from Pakistan and India but usually our clients are from States, UK and Australia.

- So most of your interns are actually from India and Pakistan.

да пресвятой же кукурузник...

долго пыталась объяснить потом ичару, что меня в этой девочке не устроило.

@темы: Поднебесная, работать, негры!

---

beads and seats

как только начинаешь спать по 7+ часов, мир разом становится добрее и радужнее

на все неудобства смотришь под другим углом

1,5 часа в метро? это же отличная возможность почитать и поработать над собственным творчеством

и в какой еще стране тебе будут уступать место женщины и старики, потому что ты иностранка?

не скажу, что это случается так уж часто, и я скорее испытываю неловкость в такие моменты, а некоторые окружающие даже пытаются препятствовать и порицать подобное поведение,

например

пару недель назад в переполненном автобусе освободилось место, возле которого я стояла, чем и попыталась воспользоваться

не тут-то было, мне преградили дорогу и строго(!) указали на дедушку, стоящего прямо за мной (конечно, у нас, белых людей, глаза на спине). а дедушка начал всячески отказываться от места и доказывать, что сесть должна я, ибо иностранка

на это дедушку обозвала дураком его скорее всего дочь, в мою сторону неодобрительно покосились,

я осталась стоять

такое вот китайское гостеприимство

а сегодня был позитивный опыт. в метро ехала молодая семья с ребенком, такая вся реклама семьи - папа с сыном строг, но справедлив, капризы пресекает авторитетно и аппелируя к логосу. мама - красивая и добрая. когда в очередной раз освободилось место рядом с ребенком, она преградила дорогу папе и предложила мне присесть. потому что иностранка, неудобно так долго стоять, когда рядом так много людей, а они привычные.

это было немного странно, но уже не так неловко, я спорить не стала, поблагодарила и села.

потом еще исподволь рассматривала окружающих

не рассказывала об этом раньше, но то, что вам обязательно бросится в глаза в Китае - это обилие бус (во всяком случае, это выглядит именно как бусы - нанизанные на нитку бусины) на мужчинах. вы увидите бусы деревянные, пластиковые, ореховые, бусы из полудрагоценных камней, с бусинами размером с горошину и со средний абрикос (да, как у буддистских монахов в аниме). часто это бусы-браслеты, в ряд или несколько рядов, но можно встретить и внушительных размеров китайцев с ниткой бус на могучей шее. помимо бус, встречаются колье с амулетами. например, у папы из описанной выше семьи поверх желтой футболки висело колье с парой нефритовых бусин и крупным, размером с манго, плоским нефритовым кулоном. у женщин бусы тоже встречаются, но чаще я вижу простые однотонные браслеты из цельного полудрагоценного камня, нефрита, агата, или серебряные круглые браслеты с парой-тройкой бусин-чармов.

@темы: возможности, жизнь прекрасна!, Поднебесная, Лита-путешественница, real clothes

---

current

какой-то невероятный упадок сил

как будто китайцы в общественном транспорте, где я провожу теперь 2-3 часа каждый день, выпивают меня

оставляя пустую и звонкую оболочку (с)

мечта пришла, принесла с собой первую бурю

ведь, как мы говорили, если ты пойдешь за мечтой, будь готов оставить все, что имеешь

мечта - это все. все или мечта

только действительность остужает мое кипящее вдохновение. сил после работы и дороги остается еле-еле

какие там поиски, активности, решения

из бонусов - сложилось четкое понимание, какие именно компоненты в жизни нужны мне для счастья

это можно нарисовать в виде цветка,

серединка и лепестки

но завода пока не хватает даже нарисовать

мне нужна энергия

и время

твой мой таймер - мое сердцебиение

@темы: возможности, Wa-ta-shi!, мысли о главном

---

это легендарно

Слава Богу, слава ветру и кораблю, слава киндзмараули в моем бокале. Я сижу на террасе города , я никого из вас не люблю, как бы вы меня в обратном ни убеждали. Смотреть, как солнце ложится лицом в траву, как ярки наряды девушек на аллеях. Забывать вас - та еще мука, по существу, но я никого отныне не пожалею. Какой бесконечно прекрасный идет июль, какие рассветы, кровь в хрустале востока. Я знаю, что никого из вас не люблю, я заплатила - даже не помню сколько. Но важна ли цена, когда получаешь мир, открываешь глаза и видишь каждого, кто не тронут нашей проклятой любовью, не случающейся с людьми, состоящей из импульсов и нейронов. Слава Богу, слава ветру и кораблю, слава свободным снам и грузинским винам.

Небо, ты слышишь, я никого из них не люблю.

Я больше не существую наполовину, (c) Кот Басё

@темы: жизнь прекрасна!, это стоит прочесть, мужчины vs женщины, мысли о главном, Лирика

---

творчество = откровенность

творчество должно быть откровенным

просто есть разные степени откровенности

творчество - это когда наизнанку выворачиваешь себя и раскладываешь, как на прилавке - смотрите, трогайте, выбирайте.

те, кто видят сходство, те и покупают

те и разбирают тебя по деталькам, по кусочкам.

но вот она магия творчества - оттого, что тебя разбирают, тебя становится больше

с песнями как-то по-другому. это совместное творчество. там я могу быть откровенне, еще откровеннее, еще

песни - они публичны изначально.

но каждый раз, когда пишешь новое и презентуешь это впервые остальным, есть этот момент

момент молчаливого понимания

сочувствия

соболезнования

"мы знаем, о чем это, но мы не станем с тобой говорить об этом, если ты не захочешь"

и, как правило, я не хочу

лирика - это сделка с гордостью. то, что вдохновляет, чаще всего ранит, жжет изнутри. то, о чем стыдно сказать, о чем, как твоя гордость считает, тебе должно быть стыдно рассказывать

потому что сказать: он был моей первой любовью, я каждому его слову верила, я изменяла с ним тем, кто был хорошим и добрым, а он был вообще-то лживым мудаком

потому что сказать: я ревную без всякого права на ревность, мной движет только исключительный эгоизм и жажда обладания, мне плевать на счастье человека, я просто хочу его себе

на это нужна какая-то особая сделка с гордостью

какая есть у веры полозковой

читаешь ее, потихоньку сохраняешь в свой личный дневник, потому что даже перепост - это как голой пройтись по улице

ты и куча еще таких же дневниковых поэтов, да что там вы, целый полк современных витий, ставите стены из метафор, аллюзий, недомолвок, иносказаний

а она просто раздевается и идет

@темы: это стоит прочесть, мысли о главном, Лирика, творю

---

застонал я от сна дурного и проснулся, тяжко скорбя

обычно я управляю своими снами. это называют - высокий уровень контроля сознания над подсознанием. я могу изменить сюжет, если он мне не нравится, создать альтернативное развитие событий, осознать, что происходящее мне только снится, поменять бэкграунд и действующих лиц сна.

но в моменты переутомления или вот после болезни эта способность уходит.

и все же я редко вижу кошмары.

впервые за... сколько? лет

проснулась от ужаса. на часах было начало пятого утра, и я все еще слышала твой голос.

слышала, как ты говорил: "я умираю"

видела, как застывал твой взгляд

я все еще чувствовала тяжесть твоего тела на своих руках, когда ты упал.

у меня все еще саднило горло от сдавленных криков (во сне никогда не получается закричать в полный голос, если честно, и в реальности не всегда получается)

во сне я кричала: "Не надо! Пожалуйста, не надо!"

а потом ты покачнулся

"я умираю"

было больно и страшно от осознания, что я ничего не могу сделать

от того, что это была моя вина, что все случилось, потому что я - такая, какая я есть

еще страшнее было понимать, кто ты, и кто тебя убил.

после такого сна надо срочно к психоаналитику.

@темы: itai, возможности, сны

---

understanding

в момент, когда понимаешь человека, ты в большинстве случаев перестаешь на него злиться.

иногда (казалось бы) - и лучше продолжать гневаться, остановить коммуникацию на этом, оборвать что-то непродуктивное, ненужное.

гнев для этого очень подходит - самое легкое - уходить в гневе, такой буст для рывка.

а понимание стирает гнев. у понимания своя улыбка - немного печальная. она говорит - теперь-то я знаю, теперь я чувствую то, что чувствуешь ты.

и, может быть, если дано нам понимание, то для хорошего?

чтобы оставить в нашей жизни то, что показалось было непродуктивным и ненужным?

как песни для группы, где больше не поешь

как часть семьи, которая ранила на постоянной основе

как некогда близкие люди, с которыми, казалось бы, разошлись пути

понимание приходит, и вкладывает в твои руки нити, которые ты однажды оборвал

думал, что оборвал

хотел оборвать

смотришь, а нити - целые

@темы: возможности, Лита-путешественница, tomodachi, мысли о главном, Лирика

---

they are leaving, we are staying

бегство друзей из Пекина продолжается. пара друзей - настолочников и стрелков из лука вчера сообщила о своем скором переезде в Брюссель.

сентябрь опять же. зовут с собой, к себе и вообще.

но мы еще здесь. как минимум, год мы еще здесь.

@темы: возможности, жизнь прекрасна!, Лита-путешественница, tomodachi

---

Sultanna Frantsuzova. The Story of The Dress

Все началось за пару лет до моего выпуска из университета, в году 2006. Мне было 20, я была юна, бедна и прекрасна, как рассвет, покупала одежду на рынках, как и большинство моих ровесниц, проходила мимо сверкающих витрин бутиков, не задерживаясь, с твердой уверенностью, что это мне не по карману.

Остаток лета 2006 я проводила в Орле, как водится, с молодым человеком. Какие-никакие деньги на новое летнее платье у меня были (очень небольшие), но походы по рынкам-магазинам эконом-класса ничего подходящего не выявили. Платья хотелось, платье не находилось.

В один прекрасный день во время прогулки по центру Орла, где уже был открыт бутик Sultanna Frantsuzova - молодого дизайнера с Юга России (я уже видела ее бутики в Ростове) - я была затянута подругой внутрь на "посмотреть". Упиралась я отчаянно: зачем смотреть, если у меня все равно нет возможности ничего там купить? Но все-таки мы зашли. Внутри было мягко и лилово, для мужчин предусмотрительно стояли пуфы.

Забавно, но платья Султанны на вешалках не вызывали у меня никаких эмоций... пока я не примерила пару.

Это было первое гардеробное открытие в моей жизни - хорошая одежда также отличается от одежды дешевой, как с любовью приготовленная домашняя еда от дешевого фастфуда.

Это был момент, когда я одним махом превратилась в плательного гурмана.

Вторым открытием, совершенным в тот же день, стала цена - сезонная распродажа даже в дорогом (на тот момент платья Султанны казались мне очень дорогими) бутике оказалась мне по карману.

С того дня я ни разу не покупала себе платья в эконом-маркетах или на рынках. В каком-то смысле одежда Султанны научила меня любить себя.

Прошло 7 лет. Шел год 2013, и я планировала свой переезд в Китай. К тому моменту мой гардероб уже существенно пополнился одеждой дизайна Султанны. Платья и костюмы из ее бутика прошли через многие значимые события в моей жизни: стажировку в ICRC, мои первые уроки исторических танцев (сначала как ученика, потом как учителя), защиту и вручение диплома (разные платья, да), первую журналистскую работу, первое собеседование на руководящую должность, первую работу на выставке, кучу бизнес-ивентов в часовом и ювелирном бизнесе. Эти платья были со мной в Ростове, Орле, Курске, Москве, Харькове, Киеве, Пекине. И все же часть из них я оставила в столице, когда покидала Россию. Просто вынесла из дома на Домодедовской и оставила на улице с кучей таких же пакетов с хорошей одеждой, сохранила себе только несколько самых любимых, включая то самое первое платье.

Оставленная одежда несла в себе мое прошлое, мои победы и поражения, мое счастье и боль. Я сознательно отказалась везти этот груз с собой в новую жизнь.

Еще через 2 года, приехав в Москву получать мою первую в жизни рабочую визу, я захотела зайти в бутик Султанны еще раз. То самое первое платье было официально подарено младшей сестре (и это совсем другая история), денег у меня с собой было не так много, и я просто сказала себе: "Я только посмотреть". В результате вышла оттуда с вискозным платьем кремового цвета и легким чувством вины за бесцельно потраченные средства.

С этим предпоследним платьем связана отдельная история - я успела надеть его только раз - в свой День Рождения. Брала его как дополнительное для фотосессии, в результате, когда промокла под дождем в своем длинном вишневом, переоделась в него. В тот же вечер постирала кремовое платье вручную в холодной воде (вискоза может сильно сесть от стирки в горячей воде), собиралась в нем ехать в Питер на свадьбу друзей. Наутро после стирки обнаружила с ужасом, что платье село, минимум, на 10 см. Я даже расплакалась от обиды, но в конце концов решилась и написала в fb представителю бутика Султанны (а для верности - еще в ее интернет-магазин). Ни чека, ни бирок у меня не осталось, естественно, я не планировала возвращать платье, я хотела везти его с собой в Китай...

Ответили мне в тот же день. Принесли извинения и предложили либо вернуть деньги, либо обменять платье.

После Питера я зашла в тот самый бутик, вернула севшее кремовое и выбрала себе новое хлопковое, изумрудно-зеленое. Совесть меня уже не мучала, мы с Н. решили, что это мой подарок на ДР.

Забавно, что вискозное платье таки засветилось на деньрожденческой фотосессии, и оставило свой след в моей плательной истории.

Истории, которая, конечно же, не закончилась.

Краем уха услышала, у Султанны есть магазинчик в Шанхае...

---

возможно

Если ты немного потренируешься, живя как придуманный персонаж, ты поймешь, что придуманные герои иногда более реальны, чем люди, имеющие тело и бьющееся сердце, (с) Р.Бах "Иллюзии"

Одна из близких мне теорий устройства мира описана Бахом в "Иллюзиях". На Земле мы просто проживаем уже выбранные жизни-роли. Для наших всемогущих душ это что-то вроде познавательного развлечения. Перед входом в игру - рождением - мы выбираем своего персонажа, зная его сильные и слабые стороны, возможно, даже зная его судьбу. По Баху - нам изначально известно все, мы выбираем готовый жизненный путь, завершенного персонажа, как будто уже описанного в книге-фильме-песне. Просто перед началом "жизни" память стирается. По Баху это развлечение больше похоже на поход в кинотеатр.

Я бы приняла теорию Баха с дополнением - мы выбираем только первоначальные ТТХ. Да, мы выбираем персонажа, но персонажа игры, которого нам развивать и воспитывать. За которого нам получать опыт, проводить через победы и поражения, проходить игру до самого конца.

Уникальная 6D игра - жизнь на Земле. Подпишись и получи trial версию бесплатно!

Но если наши души всесильны, если пределов у разума нет, зачем ограничиваться одним миром-игрой? Возможно, мой демиург играет одновременно за нескольких персонажей.

Возможно, иногда грань, разделяющая игры-реальности, становится тоньше, и тогда я могу заглянуть в другую его-свою вселенную.

И буду чувствовать себя удивительно реально в теле девочки-подростка, способной проходить сквозь стены, целующей рыжего юношу, спасающей детей во время шторма.

...В теле девушки-туристки, оказавшейся в закрытом городе-полигоне, где ведется бесконечная война против зомби

...В теле девушки-аватара, в которую заключили душу наследницы династии с огромным магическим потенциалом.

...В теле девушки из нашего мира, которую насильно выдергивают в другую реальность, где она должна стать верховной ведьмой

...В теле самой обычной девушки, жительницы страны, где не прекращаются войны, когда однажды в ее окно влетает черный дракон и превращается в принца

...

@темы: жизнь прекрасна!, это стоит прочесть, Wa-ta-shi!, проза жизни, возможности, сны

---

сны, рыжие и поцелуи

в этом сне я жила жизнью девочки-подростка, очень смелой, скромной, доброй и верной. такой вот я была. я жила в холодном приморском городке, в одно лето подружилась с компанией мальчишек, мы вечно придумывали себе всякие квэсты на берегу моря, играли целыми днями. а море было холодным, неспокойным, часто бушевало, его волны были коричневыми от земли, не успевающей опускаться на дно.

я помню, как однажды, играя во время шторма (абсолютно бесстрашно, я скажу, с учетом, что я панически боюсь высоких волн в реальности), мы набрели на стоянку туристов. тот шторм начался внезапно и застал в машине детей. миг, и я оказалась внутри машины с детьми (не иначе я была девочкой Х со способностью проходить сквозь стены, просто еще не контролировала свою силу), но изнутри все двери были заблокированы, мы не могли выбраться. мои мальчики побежали искать что-то тяжелое, чтобы выбить стекло, один, рыжий парень, чьего имени я не помню, остался снаружи. а волны уже шли на нас.

в последний момент я ногами выбила лобовое стекло, схватила детей и выбросилась с ними из машины. машину утянуло в море.

мне было не страшно во сне.

следующая сцена была прямо перед моим пробуждением.

в доме нас трое, я, рыжий парень и еще один наш друг. и я понимаю, что этот рыжий парень мне очень нравится. он очень давно мне нравится, но я все никак не набираюсь смелости ему признаться. и вот у нас очередной самосочиненный квэст, бегаем по огромному дому друг за другом, рыжий бежит за мной, он уже совсем близко, а я упираюсь в стену, мне некуда дальше бежать. и тогда я разворачиваюсь к нему лицом. мне пару секунд так страшно, как не было в той машине с двумя орущими детьми во время шторма. а потом вдруг становится спокойно-спокойно. и он приближается, приближается его лицо с большими синими глазами, бесцветными ресницами, веснушками и темными губами. и я ловлю его губы поцелуем.

во сне я знаю, что это мой первый поцелуй.

и время как будто замедляется. наш общий друг, который тоже почти догнал меня, тактично меняет направление и сворачивает в коридор. мы с рыжим стоит вдвоем. он отводит глаза, кладет руки мне на плечи и отстраняет меня. он говорит:

"Прости меня"

и я медленно опускаюсь на пол. как в аниме. я медленно с улыбкой на лице опускаюсь на пол. и говорю ему, не глядя (и даже нахожу в себе силы не плакать):

"За что ты извиняешься? За то, что тебе не захотелось меня целовать? Это твое право - выбирать, кого целовать"

Вот такие вещи я говорю, глядя в пол. И внутри меня комок из холодной боли. Как будто волна, которая так и не достала меня в тот шторм, вернулась сейчас и заполнила всю душу.

Но тут он опускается на колени рядом со мной, приподнимает мой подбородок, смотрит мне в глаза:

"Я очень, очень хочу поцеловать тебя. Просто сейчас мне нельзя этого делать. Это опасно для тебя. Но я хочу, чтобы ты знала, нет ни одного человека в мире, которого я хочу поцеловать, кроме тебя"

В конце сна я уже смотрела на события со стороны. Мы действительно были детьми со сверхспособностями. Вся наша компания. Приморский городок и квэсты были нашей тренировочной базой.

У рыжего была какая-то опасная сила передавать свой ДНК через слизистую, и его ДНК меняло другого человека, превращая в его клон. Он знал, что есть металюди с такими же способностями, и искал их, чтобы научиться контролировать свою силу.

В эпилоге перед пробуждением мне было сказано, что он научился.

И что я его дождалась.

P.S. в мире по эту сторону сна я не целовалась ни с одним рыжим парнем. ни разу.

P.P.S.: ах нет, все-таки целовалась. но только один раз. очень давно. когда была девочкой-подростком.

@темы: сны, airen, мечты сбываются!

---

online shopping

ну вот, отправляю сегодня последний заказ, и на этом эпопею с творческим посредничеством считаю завершенной

с одной стороны мне физически это неудобно - нести сумки с заказами из дома в офис, потом тратить свой перерыв на отправку

с другой стороны теперь это вовсе не возможно, потому как офис наш переезжает в место, где рабочих почтовых участков в шаговой доступности нет

все

отстрелялась.

это было прекрасное время, но пора попрощаться с ним, и идти дальше

с этого дня, если вы просите меня заказать что-нибудь вам из Китая, это означает, что вы за этим чем-то ко мне приедете

@темы: PayPal, Поднебесная, онлайн заказы, real clothes

---

wherever you are

у каждого - своя колода. сначала у всех - базовый набор, по мере игры появляются специальные карты, по мере игры мы учимся их использовать

не знаю, за что и когда мне так повезло, получить в свою колоду карту Друга.

...

в Пекине с населением под 20 миллионов человек идет дождь. которую ночь идет дождь.

как хорошо, когда в дождь есть кому позвонить тебе просто так.

еще лучше, когда ты думаешь об этих людях. когда тебе грустно, когда тебе одиноко.

думаещь: ну как это я забыла положить деньги на телефон, как теперь мне с ними связаться?

на руке вибрирует мибэнд

смотришь на экран смартфона, и не веришь глазам.

а потом вы сидите втроем на крыше под легким дождем, пьете шампанское из горла, смотрите на создвездия через StarWalk.

и одинаковые черные браслеты на руках

везде эти черные браслеты.

как знак своих людей

...

в Пекине с населением под 20 миллионов человек мне потребовалось почти 2 года,

чтобы найти таких же сумасшедших, собирающих настольные игры, комиксы и зонтики в виде мечей

говорящих на разных языках

стреляющих из лука

по выходным мы собираемся на сангрию, ты печешь киш, мы раскладываем настолку,

а ближе к пяти часам включаем приставку

нас 4, и говоря на английском, мы все говорим на неродном для себя языке.

и это прекрасно

...

в Пекине с населением под 20 миллионов человек легче всего встретить like-minded people.

и я терпеть не могу твой сладкий манхэттен

и тебя возможно, что неслегка раздражают рассуждения о карме

но пьяненький китаец, выдающий себя за малазийца, говорит, что мы похожи как сестры

и как-то я ему верю

очень скоро ты уедешь,

и я, конечно же, буду приходить в наш рок-бар

и брать себе whiskey sour

и говорить тебе, что я скучаю

оттого, что в Пекине с населением под 20 миллионов стало на одного человека меньше

@темы: жизнь прекрасна!, Поднебесная, Wa-ta-shi!, Лита-путешественница, tomodachi, мечты сбываются!

---

给我亲爱的妹妹

The question of how to live one’s life and find one’s true life purpose can only be solved by making consistent effort to help others win over the miseries that afflict them. This is the way of the bodhisattva—to exert oneself for the sake of others while striving for one’s own self-realization, (c)

Buddhist principle of the three virtues of the bodhisattva: wisdom, courage, and compassion, (c)

Я же говорила: ты тоже бодхисаттва )))

@темы: это стоит прочесть, tomodachi

---

GO

в общем, идея встретиться без лишней женщины оказалась спасительной

я нормально отношусь к лишним мужчинам на встрече (лишний = незапланированный участник или человек, по уровню близости/важности несравнимый с остальными участниками)

но лишних женщин не люблю

так мы и встретились старым составом GO. я давно не чувствовала такой поддержки. с тех пор, как ушла.

впервые с тех пор, как я объявила о своем уходе, мы говорили свободно. 2 года спустя.

...

- Когда ты вернешься к нам?

...

- Мы думали, ты нас ненавидишь.

- Я никогда вас не ненавидела. - и это правда.

Просто, мне было тяжело с вами расстаться. А потом было тяжело понять, что я вам больше не нужна.

- Ты всегда нужна нам.

- Ты всегда - часть команды.

- Мы любим тебя.

- Не оставляй нас, пожалуйста.

...

- Мы думали, ты забыла нас.

- Я не могу забыть вас, даже если бы хотела.

...

- Что так тебя обидело?

и они смотрят на меня внимательно и серьезно. ребята, которых я очень не хочу отпускать.

- То, как вы отнеслись к старым песням. Мне в общем-то все равно, как вы переделаете то, что я сейчас пишу для новой вокалистки. Но то, что я уже пела с вами, тут мне тяжело смириться, что это больше не мое.

- Это твое. Тебе надо было просто сказать нам.

@темы: itai, Let's sing a song!, tomodachi

---

welcome home

улетать из Китая больше трех недель назад было тяжело.

и также было тяжело позавчера покидать Россию.

у меня были прекрасные 3 недели, полные любви, радости, понимания и улыбок дорогих людей. 3 недели, полные впечатлений и счастья.

этот русский визит прошел под знаком примирения и согласия. вернула в свою жизнь тех, кто из серии I try to picture me without you but I can't.

спасибо всем, кто был готов вернуться. я это очень ценю.

получила свою первую в жизни рабочую визу иностранного специалиста. по своей специальности. в рамках развития своей карьеры в брендинге и пиаре.

очень горжусь собой по этому поводу.

период дауншифтинга пошел мне на пользу. добавил уверенности, устаканил и систематизировал полученный ранее опыт. дал заряд энергии для нового старта (в общем, перегоревшим на работе всячески рекомендую)

вернулась в офис, как будто принесла с собой праздник. мне были очень искренне рады, а что еще нужно третьей эмоции? всех обняла, и даже босс было подался вперед (но нет-нет, субординация превыше)

мне сказали, как скучали без моей улыбки, и это было чертовски приятно.

Н. прождал меня 2 часа в аэропорту, дома стоял букет любимых разноцветных лилий. а эти два утра мне неизменно приносили в постель чай с лимоном (горлышко еще болит), потому как кофе я же не пью.

правда, оба эти утра я была не в лучшей кондиции. сказывается разница во времени, я с трудом засыпаю под утро. сегодня мибэнд сказал мне, что я спала меньше 4х часов.

на работе куча новостей. уволили досаждавшего мне канадца, который активно создавал видимость деятельности, и продвинули работящую девочку. а еще... мы съезжаем из любимого моего эльфийского замка - Soho Galaxy - на следующей неделе. пока я отсутствовала, наша компания таки подписала договор о слиянии и стала департаментом в составе крупного китайского холдинга с бранчами в США, Канаде и Британии. мы сохраняем свой бренд и систему управления, но становимся частью китайской команды. огромный новый офис на другом конце города, до него на метро мне час с пересадкой по самым busy веткам.

в общем, как в Москве.

такие дела.

спасибо всем, кто был со мной, мысленно и материально.

извините, не со всеми успела увидеться. надеюсь исправить это в следующем году.

до встречи!

@темы: жизнь прекрасна!, подведем итог, Лита-путешественница, работать, негры!